想要好人缘,给别人一个爱你的理由

时间:2016-3-31 点击:667 发布:王楠

新闻来源:华夏心理

我怎么就等不来一个好人缘?

于娜大学毕业后,好不容易找到一份工作,还没来得及高兴,就遇到了人际关系上的麻烦。在尝试调整却找不到出路后,于娜来到了心理咨询室。

于娜诉苦:我特别希望自己有好多朋友,可是,偏偏我总是人缘不好,最让我苦恼的就是我没有朋友。还是上学的时候,我就和同学们处不好关系。我不是不想和大家好,很想和大家成为朋友,可是别人却不和我好。现在工作了还是这样,在单位里,有一个和我一块儿来的女孩儿,我想和她成为好朋友,可是她偏偏不和我好,甚至不愿意和我在一起聊天,特别是有什么事情总是对我保密,我也就什么事情都不和她说。我和一个女孩儿合租一个房子,我也很想和她处好关系,可是,她也不爱和我在一起。比如周末,我很想和她一起出去,就一边看书一边等,可是我等啊等啊,最后她还是一个人出去了,也没招呼我,我就感觉她一定对我有意见,因此我上街也不招呼她。结果弄得我们两个在一起也非常别扭。

就是在家里,我的人缘也不好,也处不好关系。在家里,我上面有一个比我大两岁的姐姐,另外还有两个堂姐,我们同一个爷爷,现在都在一个城市。我姐姐和那两个堂姐关系就很好,那两个堂姐经常给我姐姐打电话、发短信,还和姐姐聚会。可是,那两个堂姐却不理我,不给我打电话,不给我发短信,更不用说来看我。每次听到她们相聚的消息,我心里都特别难受。我经常盼望得到堂姐的消息,哪怕是一个短信也好,可是就没有,就没人理我。为什么他们对我都不好,为什么我就没有人缘?

我知道,我在堂姐妹中最小,一不高兴了,我就发脾气。因此,从小大家都让着我,都哄着我,可能我习惯了别人主动对我好。可是,现在我打心里不想和别人闹别扭,也希望有好朋友,希望和大家好,希望有好人缘。可是,别人为什么不愿意和我好,不愿意和我交往?我怎么就等不来一个好人缘?

心理诊断

没有给别人爱你的理由

心理咨询中发现,不少年轻的朋友和于娜一样,都有过这样的困惑:自己盼望有个好人缘,可事实上却往往人缘不怎么好。这是为什么?

《履园丛话》中有一个故事说,清代乾隆年间,有个叫百菊奚的人缘很好。百菊奚有个朋友叫李晓园,两人都在浙江做大官,百菊奚任浙江按察使,李晓园任杭州太守。平日里,两个人经常在一起,关系很好。但是,有一次两个人因为一点儿小事发生了误会,李晓园因此大怒,一个月不去拜见百菊奚。后来,李晓园越想越不对劲儿,心想我在这里跟他耗着还能有什么好结果?他不整死我才怪。于是,就给朝廷写奏章请求调任,准备离开百菊奚。奏章已经写好就要往外发了,这个时候仆人急匆匆地走进来说:“老爷,百菊奚大人有样东西送给您。”当时是夏天,天气正热,李晓园拿过来一看,原来是一把折扇,很精致的,心下非常高兴。他打开再一看,里面有一首诗,其中两句是这样的:“我非夏日何须畏,君似清风不肯来。”李晓园看完很感动,赶紧备轿往百菊奚那里跑。到门口一看,百菊奚正在门口迎接他呢。两个人执手大笑,由此交情更增进一层。

百菊奚为什么拥有好人缘?秘诀就是先主动对别人示好。

现实生活中,不论男女老少,故意与人为恶的人很少,差不多都盼望自己有一个好人缘,到头来却有一些人没有盼来好人缘。这是因为,好人缘不是盼来的,不是等来的,而是主动争取来的。

人际交往中,人们很容易陷入一个误区,首先想到自己。于是,我们在交往中总是期待别人承认自己,接纳自己,喜欢自己,从而满足自己的需求。但是,你要别人爱你,你就得给别人以理由。我们周围的人都是普通人,没有圣贤,人家为什么要喜欢你?为什么要做你的好朋友?不给人家一个理由是不行的。为什么先要别人接纳自己,而不是自己先去接纳别人,为什么要求别人先给予,而自己不先付出?人可以要求自己先付出,但不能这样要求别人。你肯播撒爱的种子,才能有爱的收获。于是,我们就不能忘了一个营造好人缘的秘诀,这个秘诀叫做“主动性原则”。

人和人之间的交往是互动的、对应的,不论哪一方先开始了交往行为,双方就会进入互动过程中,这叫做人际交往的互动性原则。但互动过程由谁先开始?每一个期望拥有好人缘的人,都应该先从自己开始。这就要坚持主动性原则了,给别人爱你的理由,就是你先要爱别人。

在人际互动中,为了促进人际关系的良性循环,无论是情感定向的交往,还是功利定向的交往,交往顺利进行和延续,都该先从我做起,主动表达自己的友好,主动献上自己的爱心,主动以良好的心态与人交往。当你成为别人的朋友时,你也就拥有了好朋友。

心理对策

靠主动交往赢得好人缘

既然要坚持主动性原则,就不能停留在良好愿望上,还需要靠主动的交往行动来赢得好人缘。

我们可以主动对人微笑。微笑是使用率极高的一种面部表情,微笑之中隐含着对他人的尊重和接纳。在人际交往中,主动对他人微笑,表达了你对他人友好的态度,传递出你对他人接纳的信息。如同照镜子,人际交往中微笑最容易得到回报。正因此,微笑是人际交往的第一张通行证。一个微笑,不是一个惊天动地的行动,却可以使和平实现;一个微笑,也不是需要周密计划费尽力气才能做到的事,却可以轻易通向成功。所以,应该让我们的脸上及时地展露笑容。

我们可以主动对人问候。一位朋友这样谈自己的经历:那天,我去一家咖啡厅。一进门,就看见一楼一个外国人在做木工。他看见我,马上扭头冲我微笑,大声说“哈罗”。我想我又不认识他,于是我微笑了一下,没有回话。那位胖胖的,但很可爱的外国人没听见我吭声,似乎有点儿奇怪,又大声地说:“How are you?”这句我也懂,就是“你好”的意思。我只好再次冲他微笑,转身就要上二楼的咖啡厅。这时背后再次传来问候:“Nice to meet you!”也就是见到你很高兴的意思。这一次我尴尬了,觉得如果再不说点什么,太难堪了。于是我回过头来,用比平时更大的声音说:“你好啊!”他显然听得懂简单的中文,终于咧嘴一笑,放过我了。当我大声说出那三个字后,心情一下子轻松了。很多时候,我们被对方敷衍地拒绝一次,会感到不高兴,觉得很受打击,于是放弃了继续沟通。而这个可爱的外国大胖子,锲而不舍地对“我”喊出三句问候,最终,“我”被他伴随着灿烂笑容的第三声问好打动了,外国大胖子付出的主动,终于收到了回报。换位思考一下,如果你觉得有些人对你冷淡,也许是因为你没有主动付出足够的热度。

我们可以主动伸出援手。予人玫瑰,手有余香。在别人遇到困难的时候,主动伸出援手,人际互动往往由此而来,好人缘也往往由此而生。伸出援手,不一定要多少钱财,不一定要多少力量,关键是那份与人为善的爱心和真情。即便彼此曾经陌生,即便彼此曾经隔膜,该出手时就出手,随手献出的爱心和真情,也会使陌生和隔膜化解,也会使人际关系进入良性循环。

我们可以主动求助他人。据说,美国总统富兰克林与宾夕法尼亚州立法部门某议员,曾经发生政治对抗和敌视态度。富兰克林就故意地找机会向对方借阅一本书,从而缓和双方的紧张关系,并且最后结交为好朋友。由此说,在人际交往中有意求助他人,不失为一种主动与人交往的策略。求助他人本身表达了你对他人的知识、能力和品性的肯定和承认,而他人对你的帮助本身,又隐含着对你给予他的承认的回报,这样在双方心灵中建立起一座沟通的桥梁。你也许说,这不是没事找事吗?许多时候没事找事恰是一个主动发展关系的好办法。没事找事的方法很多,找人借一本书可以是没事找事,向人求教一个问题可以是没事找事,请人一块儿吃饭可以是没事找事,求人帮忙可以是没事找事。总之,这样主动求助他人,都会增加接触的机会,增进交往,加深关系。

文/志国

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第 1 楼 Lolly [2016-6-24 14:06:43]
I think you've just captured the answer petclfrey
第 2 楼 happy [2016-12-8 12:41:55]
but how to save a burned emotion.
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