“安慰”别人的十种原则

时间:2012-11-27 点击:1298 发布:王楠

来源:http://www.xj71.com/2012/1126/696053.shtml

当朋友痛哭无语时,该如何按捺内心的不安与疑问,倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?而当自己遭遇困难、濒临绝境时,该如何适时求援?我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗?在这种时候,我们该“说什么”、“怎么说”?

对许多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事,我们经常会想快速解决它、采取某些行动,或设法提供立即的解脱.

有些人则为了避免说错话,宁愿选择什么都不说,而错失表达关心的时机.当别人需要支持,或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际.该如何开启“发自内心”的深层对话,而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈?

聆听

聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的含意.所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果.我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边.所谓的“内在对话”,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题.

停顿

在对话之间,有时说,有时听;我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事.如果没有停顿,我们可能会在刹那间,说出稍后会反悔的话.安慰的艺术,在于“在适当的时机,说适当的话”,以及“不在一时冲动下,说出不该说的话”.

当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来.我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且不试着快速驱散痛苦.我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁.当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣.哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程.所以,请别急着拿面巾纸给对方,只要让他知道你支持他的心意.

给予安慰

给予安慰并不是告诉别人:“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉.安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉.我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法,来表达关心.

感同身受

当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉.尽管人们无法确知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断,或是为他们感到难过.面对面安慰别人,和我们内心真正的状态,有很大的关联.因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需忍受自己内心的煎熬.不论面临的处境如何,善意的现身与安慰,即是给予对方的一项礼物.

长期守候

改变会带来许多混乱,没有人可以迅速整顿那样的混乱.人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样?”的问题.在“疗效对话”中,我们学着接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”,且能不厌其烦地供其反复使用.

勇敢挺身而出

不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的.甚至可以老实地说:“我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你.”即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道,你不急着“现在”和他交谈.你或许可以选择用书写的方式,来表达感觉和想法.除了言语的表达之外,“疗效对话”尚有许多不同的形式.

提供实用资源

不需帮别人找到所有问题的答案,但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案.可以为对方打几通电话,连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案.

设身处地、主动帮忙

当我们问:“有没有我可以帮忙的地方?”有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙.然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口.设身处地去考量人们可能需要的协助,是有效助人的第一步.

善用同理心

即使我们遭遇过类似的经验,也无法百分之百了解别人的感受,但是我们可以善用同理心去关怀对方.切记需先耐心听完别人的故事,再考虑有没有必要分享自己的故事,而分享的结果是否对对方有益.

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